Анекдоты – Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам.

Пришла весна – набухли почки, и печень тоже барахлит.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео – облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

– А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

– Может, мне тебя с поезда сбросить?

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!

Если вам есть что терять – значит, у вас не всё потеряно…

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

Муж – жене:

– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу – но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена!

Иванов:

– Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

– Прикинь – моя жена сказала, что идёт купить сигарет – и не вернулась!..

– Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…

– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?!

Возвращается жена из командировки – а дома её муж в постели с её любовником…

Мать целый час учит сына – школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

– Почему ты вместо того, чтобы делать уроки – гуляешь с девочками?

– Я не гуляю, я их трахаю…

Мать спрашивает у трехгодовалого сына:

– Ваня, зачем тебе ушки?

– Чтобы слышать, – отвечает сын.

– Ваня, зачем тебе глазки?

– Чтобы смотреть, – говорит Ваня.

– Сынок, а зачем тебе носик? – вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.

– А чтобы козлов доставать, – без тени сомнения ответил мальчик.

Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка:

– Девушка, ваш билетик?

Панк:

– Да я, вообще-то не девушка…

Бабка:

– Нашла чем гордиться!!!

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:

– Заебись!

И всё заеблось.

– Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

– Думаешь, с моряком нельзя залететь?

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.

– Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: “У самовара я и моя Маша”…

– Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.

– Папа, а что такое Маша?

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

– Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы “Гости из будущего”…

– Ну и как?

– Как-как… Хреновое у нас будущее!

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.

– Да как сказать, всё зависит от цены, – ответил фермер.

– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались – то я продам вам его за 40…

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день – и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

– Как ты ухитрился?!!

– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

– Hечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

– Тут есть телефонные номера, типа: “Таня – поебаться”, удобно очень.

Спрашиваю:

– А жена в курсе этих раскладов?

– Hе, – говорит, – я в ее телефон не лезу, она – в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

– Представляю запись телефона в ее списке – “Миша – отсосать”.

Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Я ужас, летящий на кpыльях Always…

Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

Занимательная механика.

Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy – относится к pеменным пеpедачам…

Возвращается муж из командировки и с порога жене:

– Я тебе дефицит привёз!

– Какой?

– Имунный!

– Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

– Нет.

– Гы-гы – а я знаю!

– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:

– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

– Начнем с хорошей.

– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

– Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

– Это рак.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

– А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

– 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

– 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…

Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.

– В каком случае ситуация “я люблю и любим” не пpиносит счастья?

– Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…