Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый! – Анекдоты

Две блондинки разгадывают кроссворд:

— Американский президент, три буквы?
— Не знаю.
— Вторая буква — «У».
— Не может быть!

• • •

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

• • •

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет:
— Это потому, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг! Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

• • •

Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!

• • •

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите, а почему в списке одни только мужчины?

• • •

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
— Эй, как перебраться на другой берег?
— Ты и так на другом берегу! — отвечает та.

• • •

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили! Что делать?
— Дура ты дура, я себе ванну и два тазика набрала.

• • •

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

• • •

Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
— Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
— 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
— Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
— 50 на 50.
— Это как?
— Либо встречу, либо нет.

• • •

Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.