Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? – Анекдоты

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы,

избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
– А что у нас есть пожрать?

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы “р” и “л”. И после фразы “е… уибнитесь” удержаться действительно было трудно.

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: “Б****! Все равно лучше чем на работе! “

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается — все к лучшему” — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!!!” А в старости херак… – и склероз!!!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений”, то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…

– С чего начинаются приключения русских в другой стране?
– Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет “Мне надоела коррупция во власти!”, ей богу не понимаю – он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдём покажу!

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег…

– У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
– Доктор, а вы точно анестезиолог?

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Изумлённый возглас мужа: “Ох, ни фига себе!!!”
Жена обеспокоенно: “Что случилось?”
“Ничего! Очки протёр!”

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст – 42 года.

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. “Ситуация значительно улучшится”, – заявил представитель ДепТранса, – “ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках”.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей – он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт… В общем, под утро одолжил я ему тысячу – а то на что человек хлеба-то купит?

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
– Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
– Хорошо. Какой будет текст?
– «Умерла Куликова Нина Васильевна».
– Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
– Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
“Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в таку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!”.
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: “Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?”.
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: “А вы мне как-нибудь зимой позвоните”.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX — 1234-й.

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок… Это у продавца поменялась ориентация.

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.

— Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?

— Па-а-а-ап, ну прости-и-и-и-и…

ОБОЖАЮ СВАДЬБЫ!!! Невеста притворяется,что еще целка… Жених,что нашел свою единственную… Родители обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу… Одни гости не притворяются!!! Пришли пожрать, побухать – жрут и бухают!!!!

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
– Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! ))