Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается. – Анекдоты

Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…

Свекровь: – Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: – Да ничего хорошего….
Свекровь: – А что так?!
Лиза: – Этот муд*к ещё и в обед теперь в танки играет!

Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!

– За что уволили Сидорова?
– Он спал на рабочем месте.
– Ну и что, многие спят.
– Да, но он спал с секретаршей директора.

Жена кухарит и так задумчиво:
– Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Дама:
– Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Парни, убедительная просьба – поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.