Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. – Анекдоты

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. – Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

В парке сидит влюбленная парочка. – Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! – Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: – Давай останемся просто друзьями. – Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.

По телевидению показывают прогноз погоды… Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: – В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: – Господи, скукотища-то какая!!! А хотите – я вам пи**у покажу?!

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: – Привет, ты где? Парень: – Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?

– Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год[en]? – Конечно, себя милый! – Действительно. Ведь год овцы…

Приходит под утро домой пьяный мент, весь в помаде, в засосах. Жена: – Где был? Он: – В засаде. А в заде за женой стоит тёща и говорит: – Ну что засадил?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: – Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

 Англия. Тихий вечер. Лорд и его жена у камина: – Дорогой, я давно хотела сказать, что однажды была тебе неверна… – Не будем об этом вспоминать, дорогая. – И еще я хотела признаться, что притворялась, когда болела за “Эвертон”. На самом деле мне больше нравится “Ливерпуль”. – И после этого ты называешь себя матерью моих детей?!!

Он меня изна*иловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле[en]. Дама подбежала к нему. – Простите пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!!!

Моряк после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: – Все купил? – А что нужно? – Ну таблетки от тошноты и презервативы. – Нет… – Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: – Купил? – Купил! – Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам. Те ему: – Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: – Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: – Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т*ахаетесь???

– Уау! Какая девушка! – Ну… это типа… моя! – Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна – другой: – Глянь, она забыла платье надеть! – Да не… Забыла лифчик снять!

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться.

Бабье лето – сезон скидок на любовь.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: – сколько у вас было партнеров? – ну, пять или шесть… – что-то не густо. – да уж, не задалась неделька…

Регистратор спрашивает у женщины: – Незамужняя? – Да. Дважды.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: “Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мёртвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $ 50.000. Что нам делать?” Ответ был таков: “Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!”