В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
– Покрась мой дом…
* * *
– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *
Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?
* * *
Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А… «Самсунг».
* * *
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
* * *
– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».
* * *
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
* * *
– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
* * *
Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
* * *
Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз… Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
* * *
– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
* * *
– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
* * *
Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
– Извините, у вас сигаретки не найдется?
Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
– А прикурить?
Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся…
– А можно с вами познакомится?
Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
– Купи себе барабан!
– Зачем?!
– Возглавишь колонну посланных на х…й!!!
* * *
– Как блондинка убьет рыбу?
– УТОПИТ!!!
* * *
– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
* * *
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2 $.
Минет – 20 $.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Девушка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер…
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Домашние или добрые знакомые?
– Добрые знакомые.
– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
* * *
– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила…
* * *
У фотомодели спрашивают:
– А вы верная?
– Ну смотря кому!
* * *
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
– Боже мой, у меня будут креветки!
* * *
– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
