Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? – Анекдоты

Идёт по лесу Красная Шапочка.

Навстречу ей Серый Волк: – Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться? – А чего мне бояться? Денег у меня нет, а т*ахаться я люблю.

Приходит мужик утром на берег озера… Свежий воздух, вода теплая… Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос: – Плюс два или минус два? Ну, мужик думает больше – лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет. И говорит: – Плюс два! …И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, пошел поссать, смотрит – а у него 4 яйца! Ну, твою мать, думает мужик, ныряет обратно, думает щас скажу минус два… … И слышит голос: – Плюс четыре или минус четыре?

Голосует молодая деваха на зимней дороге, вокруг сугробы, снег валит. Наконец подбирает ее какой-то мужик на Жигуленке. Едут-едут, вдруг машина застревает в сугробе… Мужик выходит, репу чешет и говорит задумчиво: “Н-да-а-а, придется по**@ться…”. Девка испугалась, думает щас мужик изнасилует ее, а мужик тем временем продолжает: “Н-да-а-а, без цепей не обойтись”. Тут девка вообще обомлела и робким голоском спрашивает: “А может без цепей обойдемся???”. Мужик: “Не-е-е, без цепей до утра **@ться будем!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – шутят те. – Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех “просят” занять места в авто. Сержант: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…

 – Девушка, Вы не подскажите, который час? – Ладно, только в постели не курить!

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок: – Так, шухер, обсуждаем телесериал…

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? – Ты че, дура, сдурела? – Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. – А…, так у нас денег нет. – Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. – Так мне нечего надеть. – А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. – Так тебе нечего надеть. – А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. – Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: – Здравствуйте, Вася! – Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: – Вась, столик как обычно? – Тсс… я сегодня с женой. Официант: – Вась, все по-старому, сию минутку… – Тсс… я с женой. Стриптизерша: – Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? … Весь зал хором: – ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: – Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: – …Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: – Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: – Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: – Ты куда суку ведешь? – Это кобелек, – игриво отвечает дама. – Я у него и спрашиваю!

Стоит в подъезде ночью парочка влюбленных. Она: Дорогой, выкрути лампочку. Он: Выкручивает. Она: Хочешь в рот возьму? Он: Ты что – дура? Она ж горячая…

“Кровь за кровь!!!” – сказала девушка после первой интимной близости и мощным ударом разбила парню нос.

– Алло, милиция? – Да. – Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

– Говорят, что девушки любят ушами… – Что? – Ушами, говорю, любят. – Что? – Иди домой, фригидная!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Посылает жена мужа в магазин: “Купи мне колготки и сеточку для волос” Мужик приходит и говорит продавщице: “Мне колготки с сеткой для волос…” “А может вам еще и брюки с ящиком для яиц???!!!”

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую. Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился: – Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни… Француз выходит. Одну, вторую, третью… Устал. Прекрасный результат. – Как вы этого добились? – Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни. Выходит русский: Одну, вторую… пятую и хоть бы хны. – Как вам удалось?! – Да люблю я это.

Мальчик лет 11-ти пришел домой из школы с вопросом: “Папа, мама, а что такое м*ньет?” Ну что делать, раз уж ребенок узнал, надо объяснять. Мать взялась объяснить: – Это, сынок, когда пи*иську в рот берут: Тут мать получает от отца подзатыльник: – Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!

– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? – Я?? В нижнем белье?!?! Да это вы рано ушли!!)))

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.