Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…
– О…
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое…
* * *
Приходит фотомодель в ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои или наши?
* * *
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
* * *
Про фотомоделей:
«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».
* * *
Мужик – жене-фотомодели:
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
* * *
Фотомодель выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
* * *
Фотомодель говорит пьяному мужику:
– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы… отвратительны! Вы…
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
* * *
– Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.
* * *
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
* * *
Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:
– Вам помочь?
Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
– Нет уж, тащите свою сумку сами!
* * *
На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:
– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут…
* * *
Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А вон те как называются?
– «Экстаз».
– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели.
– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
* * *
Фотомодель приходит к врачу:
– Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да, странная вы фотомодель.
Фотомодель со слезами на глазах:
– Так дайте мне справку, что я странная фотомодель, а то муж говорит, что я проститутка.
* * *
Фотомодель зовет своего бойфренда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
– А что это должно быть?
– На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.
* * *
На кухне ресторана фотомодель в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Фотомодель восторгается:
– Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
* * *
Издатель возвращает молодой фотомодели ее очередную рукопись и говорит:
– К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
– Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
– Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
