Дорогая, ты у меня такая красивая!! – Анекдоты

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

– Женщина, зачем вы это делаете?
– Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
– Не хочу вас расстраивать, но кнопка “Связь с водителем” существует не для этого.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

– Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
– Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом – “такая”?

– Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете – это рыба или все – таки женщина?
– Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает…

– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

– Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому что у Ленки такие же!

– Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
– Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
– Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

– Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
– А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

– У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё – я разошлю их твоим друзьям.
– Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлёшь?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

– Привет, Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Олег так Олег.

Певица — своей подруге:
– Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
– Ну и что ты купила на эти деньги?