Дорогой, где зарплата?…… Украли… У какой крали?! – Анекдоты

Встречаются два старых приятеля: – Ну как ты? – Да вот, импотентом стал. – И как? – Как гора с плеч!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

Дело к ночи.. Муж в надежде в голосе: “Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с “Одноклассниками?”

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…

Не соблазняйте пионера – он и так всегда готов.

– А давай курить бросим. – Зачем? – Ну как, это ж какая экономия за месяц! – Давай тогда и пить бросим. – Вот на хрена тебе столько денег?

– А ты мне сегодня снился… – Оу))) И что же я там делал?… – Всё ты там правильно делал )))

Жена мужу: Погладь рубашку, а то скажут, что я совсем за тобой не ухаживаю!

Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

– Кто у вас в семье главный? Вы или муж? – Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. – Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – Ага!!!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. – Так ты расскажи ему… -Тогда он просто взбесится!

 Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: – Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: – Там есть еще, – и продолжает мирно пастись. – А если и я захочу? – Открой холодильник, там и тебе хватит. – А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: – Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: – А зачем ты потратил столько денег?

Советские времена дефицита. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство – мажется “священным” вьетнамским бальзамом “Звезда”. (В то время “Звездочка” была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.) Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: “Вьетнамским духом пахнет!”, – и спросила прямо: – Ты что, “Звездочкой” натерся? – Да, а что? – не чувствуя подвоха, ответил тесть. – Ты же знаешь, что “Звездочка” нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все чл*ны семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: – А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: – Охотничьи колбаски… Теща резко серьезнеет, и говорит: – Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.»

Морское побережье. Курорт. Пляж. Купается компания феминисток. Музыка, фрукты, шампанское, праздник жизни. Вдруг одна из них вылавливает из воды старую бутылку. Открывают бутылку, а из нее – джинн: – За то, что освободили меня, исполню любое желание! – Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!! – Слушаю и повинуюсь – отвечает джинн и растворяется в воздухе. Тут же на пляж выруливают два милицейских уазика. Из них выскакивают милиционеры, хватают девушек, заламывают им руки и запихивают в машины. – За что!?? Рыдают феминистки. – Как это за что! За злостное уклонение от почетной воинской обязанности.

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Дорогой, где зарплата?…… Украли… У какой крали?!

Семья покупает попугая, а он один в магазине. – Почему его не берут? – А он в публичном доме жил. – Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: – О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. – Ни х*я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. – Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!