Мужчины и женщины

Дорогой, где зарплата?...... Украли... У какой крали?! - Анекдоты

Дорогой, где зарплата?...... Украли... У какой крали?! - АнекдотыВстречаются два старых приятеля: - Ну как ты? - Да вот, импотентом стал. - И как? - Как гора с плеч!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Дело к ночи.. Муж в надежде в голосе: "Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с "Одноклассниками?"

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

- А давай курить бросим. - Зачем? - Ну как, это ж какая экономия за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот на хрена тебе столько денег?

- А ты мне сегодня снился... - Оу))) И что же я там делал?... - Всё ты там правильно делал )))

Жена мужу: Погладь рубашку, а то скажут, что я совсем за тобой не ухаживаю!

Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... -Тогда он просто взбесится!

 Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег?

Советские времена дефицита. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". (В то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.) Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все чл*ны семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.»

Морское побережье. Курорт. Пляж. Купается компания феминисток. Музыка, фрукты, шампанское, праздник жизни. Вдруг одна из них вылавливает из воды старую бутылку. Открывают бутылку, а из нее - джинн: - За то, что освободили меня, исполню любое желание! - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!! - Слушаю и повинуюсь - отвечает джинн и растворяется в воздухе. Тут же на пляж выруливают два милицейских уазика. Из них выскакивают милиционеры, хватают девушек, заламывают им руки и запихивают в машины. - За что!?? Рыдают феминистки. - Как это за что! За злостное уклонение от почетной воинской обязанности.

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Дорогой, где зарплата?...... Украли... У какой крали?!

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни х*я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять