Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. – Анекдоты

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки…

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: – Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: – Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: – Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

Приходит мужик с работы. Заходит домой – жена с порога: – Не раздевайся! Иди, быстро, дай пи*ды соседу !!! Мужик покраснел, потом позеленел, ну и выскакивает за дверь. Жена слышит, как прозвучал звонок, затем звук открываемой двери…. И ГРОХОТ НА ВЕСЬ ПОДЪЕЗД, сопровождаемый стонами соседа и усердными матюками мужа. – Ну, и за что он люлей отгреб? Рассказывай! – пыхтя спросил возвратившийся муж. – ДА вот, сижу целыми днями дома… СКУКОТИЩА!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: – Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? – Ну, давай… Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: – Закурить есть? – Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: – Маша??? – Папа??? – Маша, ты куришь?

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотp. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: – Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представить ну трудно. Это “обследование” становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: – Hаташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: – МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан. «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель», – отвечает он всякий раз. Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам» «Позвольте», – возмущается покупательница, – «почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!» Ну… Вы его так взяли,… мадам…

 В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда – без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову – как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: – Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу…

 В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой ч*ена стоящего рядом мужчины. – Ой, извините! – Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй.

– Что общего между блондинкой и Интернетом? – Очень много пользователей.

 Парень пристаёт к девушке: – Девушка, как вас зовут? – Отстань! – Да ладно – как зовут такую симпатичную девушку? – Не понимаешь, что ли – отстань! Парень, раздражённо: – Не хотите сыру? – Нет. – Странно – такая крыса, а сыру не хочет!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Мать дочери: – Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? – Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.

 – Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? – Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… – Hу и что?! – Так чтоб никто не заметил…

 Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить, в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет. Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят, ужин на столе. Вот ложатся они в кровать, а у мужа в голове только одна мысль: “Господи! Неужели еще и т*ахать будут!”.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: – Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность… Девушка, перебивая его: – Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?