Мужчины и женщины

И откуда, дедушка, ты все знаешь? - Анекдоты

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.

Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.


В третий раз закинул дед в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…


— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.


– Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
– Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.


— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…


Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается…
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
– Хлопчики, есть кто живой? – А в ответ – тишина.
– Хоть кто-нибудь остался живой? – Тишина в ответ.
– Хух, вот повезло! – с облегчением вздыхает дед.


Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?


Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
– Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
– И зачем мне этот стакан воды?


Внук:
– И откуда, дедушка, ты все знаешь?
– Ты погугли, внучек, с мое…


– Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
– А почему дедушке можно играть в тамагочи?
– Дедушка старенький, у него маразм.
– Не хочу учиться, хочу маразм!


Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
– Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
– Мама, Вася умер!
– Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!


– Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
– Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.


Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…


Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!


Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?


Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бзди!


Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…


Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?


Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.


Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!


– Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
– Нет. Зато я знаю, как он звучит!
– И как?
– Чвяк!
– С чего ты взял?
– Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!


– Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки…
– Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
– Так сидит он все еще.


– Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! – говорит мама маленькому сыну.
– А если плохо?
– Тогда скрипку!


Письмо Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году”.


Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.


Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять