Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.
* * *
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,
садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
* * *
– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.
– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…
* * *
Фотомодель о современных мужчинах:
«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»
* * *
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
* * *
Фотомодель стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* * *
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется… Она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
* * *
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
* * *
Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.
* * *
Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!
* * *
Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Фотомодель:
– Отлично! Мне, будьте добры, обеих.
* * *
Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
* * *
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
* * *
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
* * *
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна фотомодель другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
* * *
– Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
