Эротические анекдоты – Решили муж с женой заняться любовью

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

* * *

Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:

– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.

Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.

– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.

* * *

– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?

– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.

* * *

Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:

– Ты что, колосок еще не созрел!

На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:

– Ну что, колосок-то созрел!

Жена ему в ответ:

– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!

* * *

Девушка с парнем:

– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Ну да, любимая, с которого начнем?

* * *

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.

* * *

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:

– У вас автоминетчики есть?

– Есть.

– Заверните несколько.

Продавец, заворачивая:

– Что, туго у вас с этим в деревне?

– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!

* * *

Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:

– Ну когда же ты пить прекратишь?

– Не могу, милая, у меня нет силы воли.

– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?

* * *

Девушка с парнем занимаются любовью. Она:

– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:

– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится…

Девушка:

– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!

Отец юноши:

– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.

Мать парня:

– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!

* * *

Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:

– Ты точно девушка?

– Ну конечно.

– А почему же тогда не кричишь?

– А что, ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

* * *

Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:

– Да, наконец-то, вы вместе!

* * *

Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:

– Ты что, почему?

– А как?

* * *

Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».

* * *

Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:

– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?

– Дурачок, в ванной я сняла колготки.

* * *

Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?

– Да-да, все было бесподобно.

Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

* * *

Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:

– Ну в точности, как у моего мужа.

– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.

– Не. Такой же грязный.

* * *

Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.

– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!

– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить…

– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй…

– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?

* * *

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

* * *

Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:

– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.

Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:

– А давайте отомстим еще раз.

Отомстили. Женщина:

– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!

– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный…

* * *

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

* * *

«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:

– Лен, поцелуй его.

– Да ты что, нет, ни за что!

– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.

Сходил, помазал.

– На тебе с медом, целуй.

Та попробовала, не понравилось:

– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.

Сходил, присыпал.

Опять ей не так:

– Не, ты еще толченого миндаля добавь.

Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:

– Ну так что же ты, давай поцелую.

– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!

* * *

Пишет женщина в редакцию:

– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за такой корявый… почерк…

* * *

Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.

* * *

Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра… сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что валяешься в грязи, Пятак?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:

– А фигли нам, кабанам. Натра…сь, а теперь отдыхаем.

* * *

Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:

– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!

Ослик с завистью спрашивает:

– А кто был-то?

– Да я и Пятачок.