Мужчины и женщины

К гинекологу пришла пациентка – Анекдоты

К гинекологу пришла пациентка - АнекдотыРазговаривают квартирантка с хозяйкой:

– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

– Нет, лучше!

* * *

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

* * *

К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

* * *

К врачу пришел пациент:

– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

* * *

Разговаривают два друга:

– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

– Ага, только покрепче привязывать надо.

* * *

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

* * *

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу… Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

* * *

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

* * *

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…

* * *

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

* * *

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

 

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять