Какая разница между вором и любовником? – Анекдоты

Он стучит кулаком – все равно не открывают. Он ногой – без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
– А ты рогами, рогами постучи !

Приезжает муж из командировки, ну и как всегда с женой рядом спит любовник, на этот раз – силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает ругаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чертит круг на полу и говорит (толкая (М) в круг):
– Если хоть раз вылезешь – убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдруг слышат хохот (М). Пошел (Б) разбираться, заходит в кухню, смотрит – (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет.
(Б) – Че ржешь, ща убью тя нафиг!
(М) – Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Просто, пока вы там дурью маялись, я уже 3 раза из круга вылазил!

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
– Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
– ХОРОШО! НО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
– Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
– МОЛЧИ!!! Я ВАС ***** ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Одна подружка(1) жалуется другой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…
(2) Но это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
– А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила…

Эстонец возвращается из командировки, заходит в спальню, а там его жена с любовником. Ну он подбегает, смотрит внимательно на того мужика, вдруг облегченно вздыхает и выбегает в коридор. В коридоре вытирает пот со лба:
– Слава богу что не латыш !

Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Ну значит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят , ну жена ему говорит:
– Иди на балкон…
Приходит муж домой и первые его слова:
– Где любовник!!!
Жена в испуге:
– На балконе!!?
– Дорогая , сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона…

Приходит муж, видит жену с любовником:
М: – А чего это вы делаете?
Ж (любовнику): – Я же тебе говорила, что он дурак!

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
– Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит:
– Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
– Ты был на Советской 3, квартира 10?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул “статуе”.
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!…

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
– Эй ты, чего тут делаешь?
– Как, что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник.
Любовник спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР.
Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне.
– Жена!!!, – крикнул он через несколько минут.
– Ты представляешь, с поля удалили игрока, а он через нашу дверь вышел!