Командовать в доме должен кто-то одна! – Анекдоты

Дорогой, посмотри какой день прекрасный!

– Ну и что? – Ну как что? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Объявление: “Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.”

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!

– Вась, я беременна от тебя. – Как? Мы же даже не спали? – Я сама в шоке!

Славик с Леной были очень счастливы. Пока не встретились.

Говорят: “Вино – напиток Богов”. Видели бы вы, какие мы Богини после третьей бутылки.

– Алло, дорогая! Ты где? – В норе! – В какой норе? – Которую ты вчера купил. – Дура! Не в норе, а в Рено… Хорошо, что я тебе не пежо купил…

– Милый, а мы когда-нибудь поженимся? – Да кому мы, нафиг, такие нужны???

Командовать в доме должен кто-то одна!

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: – Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

Привёл сын невестку в дом. А она быстрая такая. Говорит свекрови: – мама, а почему у вас потолок не побелен? – Так нет щётки. Невестка подбегает к свёкру – раз, бороду отстригла, сделала щётку, побелила потолок. – Мама, а почему у вас окна не покрашены? – Так кисточки нет. Невестка опять к свёкру – раз, усы отстригла, сделала кисточку и покрасила окна. Идёт сын с работы. Смотрит, а отец на дереве сидит. – Папа, а что это ты тут делаешь? – Да те две дуры собрались пирожки печь, так я не знаю есть у них яйца или нет…

– Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: – Вы к кому? – А вы к кому бы посоветовали?

– Девушка, можно с вами познакомиться? – У тебя что, мало разочарований в жизни было?

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

Жена – мужу: – Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: – Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Во мужики пошли! Смотрю соседка сама яму под туалет копает! У меня, аж бензопила из рук выпала.

– Дорогой, у меня две новости! – Какие? – Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя[en] даже нищего!!!

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: – Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: – Как хочешь? Он: – Мне без разницы. Она встает раком – он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: – Ты что творишь? Он: – А вдруг там пчелы!