Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? – Анекдоты

С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола.

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов.

Желание женщины – закон, а желание мужчины – статья Уголовного Кодекса. Юридическая шутка

Женщины и вороны нападают стаей. (Казимеж Тетмайер)

Муж жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома… Слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу… Шампанское открыла, с*чка.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…

Девочки, если вам сказали, что замужем нечего делать… Вас обманули – там дел дохрена!!!))))))))

Грудь – это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены… — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. … Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит… — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

Как зовут твоего кота? Когда жены нет дома, ХУЛИМЯУ, а так БАРСИК.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: “Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку”. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: – Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».

– Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало… – Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

– Любимый[en], я пришла! – Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! – Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.

 — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

Пришла домой пьяная после полуночи, муж орет, часами перед носом машет… – Убери часы! – говорю – Отец перед мамой календарем махал и ничего…

– Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. Есть только мы. – То есть ты хочешь сказать, “мы” потратили 6 косарей на какие-то туфли?

Разговоры двух подруг: – Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня – опыт. – А теперь? – Теперь у него опыт, а у меня – деньги.