Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
* * *
Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
Лежит жена в постели с любовником. Тут раздается звонок в дверь. Жена на измене:
– Муж пришел! Что же делать?
Выбегает с мусорным ведром в коридор:
– Дорогой, сходи выкинь мусор, пока не разделся.
В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:
– Какая все-таки у меня любовница умница, как все здорово придумала. Моя бы так не смогла.
Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит:
– Дорогой, сходи выкинь мусор.
Мужик идет и думает:
– Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула.
* * *
Философский вопрос:
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
* * *
Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
* * *
Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
– Ну когда же мы поженимся, милый?
Он:
– Двадцать первого июня.
Она:
– Это когда самая короткая ночь?
Он:
– Да.
Она (в сердцах):
– Трус!!!
* * *
– Алло, Света?
– Да, Лен, привет!
– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей…
– Да к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной!! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это – дар божий!
* * *
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица, саркастически:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.
* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех.
* * *
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
