Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка – Анекдоты

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.

Жена его спрашивает: – Зачем ты рисуешь человека с копьем? – Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: – Зачем ты рисуешь змей и тигров? – Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: – Зачем ты рисуешь лодку? – Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: – Зачем ты рисуешь хижину? – Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: – А как же я? Почему ты меня не нарисовал? – Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать )))))

Мужик у аптечного прилавка: – Г*ндоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: – Да так, заходят иногда…

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: “А душу из него она сама вытрясет”.

 В торговом центре муж говорит жене: – Это что за мужик смотрит на тебя? – Это манекен… – Я не спрашиваю, как его зовут!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: “ПРОСЬБА БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!”

Жена отправила мужа в магазин: “Купи мне трусы и сеточку для волос”. Муж пришёл в магазин: “Дайте мне трусы с сеточкой для волос”. Продавщица: “А семейники с ящиком для яиц не надо?

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? – Не надо. Пусть и дальше так думает.

-Милая!!!!! Да ты охренела!!!!!! Приползла пьяная, в 4 утра!!!! Гремишь посудой!!!!! Будишь меня!!!………… – Буду…..

– Муж хотел завести любовницу, я отговорила – дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает…

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Вчера гаишник остановил за превышение. Сижу в машине он молчит и я молчу. Тут он говорит: И что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: Ну ЖЕНИСЬ на мне. Он поржал и отпустил…..

– Выйдешь за меня – Нет, я еще маленькая. – Я у тебя не спрашиваю, я тебя ставлю в известность.

Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх. А в детстве – завяжешь бантик и красавица…

– Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы – исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх! – Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы не ломаются.

Две подруги в магазине. – Как думаешь какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”? – А что за повод? – Да у моего козла завтра день рождения…

Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет…

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена. – Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: – Презервативы кончились. Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает “Мойчл*н!”, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: “Ошибка: слишком короткий!”