Мужчины и женщины

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка - Анекдоты

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка - АнекдотыКаменный век. Мужик делает наскальный рисунок.

Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать )))))

Мужик у аптечного прилавка: - Г*ндоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда...

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет".

 В торговом центре муж говорит жене: - Это что за мужик смотрит на тебя? - Это манекен... - Я не спрашиваю, как его зовут!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "ПРОСЬБА БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!"

Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

-Милая!!!!! Да ты охренела!!!!!! Приползла пьяная, в 4 утра!!!! Гремишь посудой!!!!! Будишь меня!!!............ - Буду.....

- Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает...

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Вчера гаишник остановил за превышение. Сижу в машине он молчит и я молчу. Тут он говорит: И что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: Ну ЖЕНИСЬ на мне. Он поржал и отпустил.....

- Выйдешь за меня - Нет, я еще маленькая. - Я у тебя не спрашиваю, я тебя ставлю в известность.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх. А в детстве - завяжешь бантик и красавица...

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх! - Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы не ломаются.

Две подруги в магазине. - Как думаешь какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что за повод? - Да у моего козла завтра день рождения...

Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять