Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! – Анекдоты

По – пьяни звоню бывшему на домашний…,

Трубку поднимает его мама… Я: – Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего дурака… Она: – Старшего, или младшего?…. Жаль… Суперская была бы свекровь…

— Дал объявление: “Ищу подругу жизни!”, откликнулись человек двадцать мужиков… — Что пишут? — Все как один написали: “Возьми мою”.

– Милый, привет, чем занимаешься? – Лежу в постельке, засыпаю. – А ты ? – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.

Милая, давай займёмся сексом? – Сын не спит. – Да спит. – Нет, не спит. – Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: “И долго я тут с кружкой стоять буду?

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: – Мужчина, магазин закройте. – Что, директора видно? – Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…

Подруги едут на курорт. Одной – 25, второй – 45, третьей – 60 лет. Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: «пиво»!!! Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому!!! Приходят они к третьему, а он им и рассказывает: Тебе молодой: П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню!!! Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изна*иловать Все Отказались!!!!! :-)))

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: “Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?”)

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках… Он: Вау… А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая – ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала… )))

Спрашиваю мужа: “Ты поел?” Тот меня передразнивает: “Ты поел?” Я: “Хватит меня передразнивать!” Муж снова: “Хватит меня передразнивать!” Я: “Я так тебя люблю[en], что подарю тебе свою машину[en] на день рождения[en]!” Муж: “Да поел я…” ))))

Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа. – Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: “Извините, я думала, что вы мой муж”..

Значит так. Стоим мы в пробке. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон – такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: “Саичку за испуг!!!!!!”… Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил…

Приходит девушка со свидания: — Ну, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а… было? — Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. — Да? — Да. — Красавчик.

 Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе… Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит её отец. Я: Здрасьте, дядь Петь!!! Он (оборачиваясь по сторонам): Бл@ть… Кто здесь???

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Двое в комнате. Она: – Между прочим, мой муж вернется через час! – Ну и что, мы же не делаем ничего плохого. – Вот именно! А время-то идет

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это – тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: – Сильно? Она: – Не очень… Фара, бампер и капот…))))

Бабка спрашивает у деда: – А кто выпил всю брагу? Дед: – Домовой. Голос из-за печки: – Не пи*ди!

– Сара, я тебя умоляю – давай разведёмся!!! – Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.