Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и… вон тот красненький…
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
Разговаривают две разведчицы:
– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
– А если не расскажет?
– Ну тогда хоть пересплю.
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
– Оскорбление личности!
– И чем же он вас оскорбил?
– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой…!!!
Разговаривают две фотомодели:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».
– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
– Ну я бы не сказал.
– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
После ночи секса фотомодель спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
На рынке фотомодель покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
– Ну, ладно, выковыривай.
Две приятельницы-фотомодели разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона…
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Жена-фотомодель – мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Это чистый шелк, дочка.
– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!
Жена-фотомодель – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала…
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина…
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
Для фотомоделей-домохозяек:
– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
