– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? – Анекдоты

– Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?

– Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

– Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
– Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
– Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.

Упрекать девушку в недостатках – это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

– Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
– Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось…

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?

– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

– Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
– А она?
– А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.