Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? – Анекдоты

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка.

– Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
– Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
***
– Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
– А шо он там увидит – список входящих?
***
Реальная надпись на доске объявлений в “Одессаоблэнерго”.
“Монтажник-высотник, который боится высоты – гораздо опаснее голубя”.
***
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: – Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Кондуктор в трамвае
– Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
***
– Соня, а у тебя кактусы на окне… Это шобы мужики не залазили?
– Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
***
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео… Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается – бабуля сидит, смотрит…
– Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
– Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
***
У одесского долгожителя спрaшивaют:
– Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
– Смотря в кaкие.
– Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги…
– В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром – это уже хорошaя приметa…
***
Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
***
СССР. Одесса. Отдел кадров.
– Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?…
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
– Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах…..!!!
***
Фима (шутливо): – И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво): – В принципе не исключено…
***
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо нибудь?!
***
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!!
– Есть. Тебе шо, накапать?
***
– Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
– Как шо? А сорок пять килограммов сала??
***
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
***
– Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Таки грамотно она вас козлом обозвала.
***
Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три…
– Лева! У тебя опять во рту скучно?
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
***
– Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
– И, шо Беня?
– Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: “Брось костыли и иди!”
– И, шо Изя?
– Убился таки нахер!
***
Моня пришёл из школы и говорит родителям: – Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: – “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
– Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: – “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
***
Разговаривают две еврейки:
– Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер…
– Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
– Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!…
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
– Послушайте! В моей постели-клопы!
– Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
***
– Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
***
– Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
– Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся…