Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.
– Сколько дашь?
– Один доллар…
– Я серьезно, сколько дашь?
– Один доллар…
– Ну, в самом деле, сколько дашь?
– Ну, один доллар…
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
* * *
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
Жена мужу:
– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
* * *
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
* * *
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
– Галь, сделай мне минет.
Жена спросонок:
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да все у тебя есть, спи давай.
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
* * *
Муж – жене:
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».
Ночь. Муж:
– У меня туз!
Жена:
– А у меня шестерка.
– Но послушай, у меня же туз!
– А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
– У меня туз! – сообщает жена.
– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
– У тебя же тоже туз!!!
– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!
* * *
Официант в ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
* * *
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
* * *
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
– Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
– В трамвае еду.
Муж:
– Выходи!!!
Мужик:
– А мне еще через три остановки.
* * *
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
