Одна подруга другой: – Лежу со своим, и тут мой заходит… – Анекдоты

Поздно вечером женщина садится в такси и просит довести до аэропорта.

В аэропорту говорит водиле[en]: “Слышь мужик денег нет, давай ты меня т*ахнешь.” Водила отказывается напрочь. “Ну ты найди кого-нибудь, он меня тра*нет, а деньги тебе достанутся.” Нашел мужика, тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон, спрашивает:”Эй, мужик, ты тут кого ….. ?” – “Жену.” – “А, я думал бл….” – “Я тоже так думал, пока ты не посветил.”

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны[en], красный комдив, а образования – никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает Чапай в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку т*ахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем[en], а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: “Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов ствол марганцовкой чистит.”

Разговаривают два англичанина. – Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? – Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. – Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? – Когда я … – Спасибо мистер Браун.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. – Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. – Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Молодая девушка вышла замуж за 90-летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. – Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать. – Он говорил мне, что копил 75 лет. Я-то думала, что он имел в виду деньги…

 В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! – Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – И что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… – Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! – Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. – Нет, не сейчас, лучше завтра. – Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится.. – Нет, Нет и Нет, сейчас не буду… – Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей… – Отстань от меня…. и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: – Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: – Дорогая, я выйду на пару часиков. – А куда ты собрался, заинька мой? – Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. – Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное… – Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. – Любимый[en], посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла… – Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. – Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. – Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно… – Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е*АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б*ЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА *ЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

– Алло, секс по телефону заказывали? – Да, заказывал! – Хрен вам!

Бомж, грязный, вонючий, на вокзале спит, вдруг просыпается и видит рядом офигенную девку, всю в золоте, в мехах. Подходит такой к ней, достает из кармана бычок: – Закурим? Она на него глянула, пфекнула и отвернулась. Бомж хмыкнул, сам бычок скурил, достает из кармана галимый самогон, желтый, грязный. И к телке: – Выпьем? Девка опять пфекнула и даже не посмотрела. Бомж хмыкнул, сам выпил, и говорит: – Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может…

Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью занимаются и в экстазе падают на землю[en]. Он кричит хозяйке: – Цецилия Львовна, Цецилия Львовна! – Чего? – У вас реклама упала!

Одна подруга другой: – Лежу со своим, и тут мой заходит…

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

– За что же ты бьешь меня, Вася? – спрашивает жена. – Знал бы, за что – убил бы!

Иван перед женитьбой красит чл*н в зеленый цвет. – Это ты зачем? – Моя Манька в первую ночь спросит: “Ой, а чего это он у тебя зеленый?” А я ей – хрясь по морде: “А ты где, стерва, другие видела?”

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился?