Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
Две модели едут в лифте.
Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Одна:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Вдруг одна из моделей говорит другой:
– А давай вместе кричать!
– Давай! – соглашается та.
– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей обольстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да.
Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
Звонок месяц спустя.
– А как багажник закрывается?
– Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
Встречаются две подруги.
Первая:
– Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
Вторая:
– Да, нет худа без добра…
Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
Одна хвастается:
– Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
Другая говорит:
– А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
– А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!
Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
– Здесь, недалеко, в озере…
Разговор трех моделей:
– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано «открывать здесь»!
Почему фотомодели не ходят в церковь?
– Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.
– Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
– Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
– А можно лебедем?
Блондинка поднимается по лестнице:
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
– Как блондинки делают варенье?
– Выдавливают из пончиков!
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между блондинкой и Интернетом???
Ответ армянского радио:
– Очень много пользователей…
Одна подруга говорит другой:
– Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
– Ну и как? Вопросы были трудные?
– Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
– Это что бы ноги вместе держать…
– Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
– Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
