Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына.

Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:

– Я хочу!!!

– Чего ты хочешь?

– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???

– А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

– Ну, ложись сверху!

Он ложится.

– Вставляй!

Он вставляет.

– Вынимай!

Он вынимает.

– Опять вставляй!

Он вставляет.

– А теперь опять вынимай!

– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

– Милый, сделай мне ребеночка!

– Дорогая, но детей не делают, их рожают!

– Ну, тогда роди мне его!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице…

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем…

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.