Папуля, я замуж вышла. – Ничего не знаю, как стемнеет – домой! – Анекдоты

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: – Б.. как током пизд#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: – Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: – Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. – Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: – А сколько полос хочешь на мосту?

Она производила хорошее впечатление. Умная, образованная, есть чувство юмора. А потом мы решили встретиться… Лучше бы она осталась в своем Интернете!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. – Че это у вас за ушами? – спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: – Ой! А где же мой фломастер?!

Идёт хирургическая операция. – Доктор, а я ногу не потеряю? – Смотря, где хранить будете!

– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! – Гдэ жэ ты ее видэл? – Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Она: Неужели можно любить двоих одновременно??? Он: Не только можно, но и нужно – и тебя, и себя!

Два мужика дерутся: – Ты правда с моей женой спал? – Ну спал… – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! – А ты меня забодай…

– Папуля, я замуж вышла. – Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

Командир женского взвода коммандос инструктирует личный состав: – Взвод, слушай вводную. Противник заявляет, что наша пятнистая форма вас полнит… (Вдогонку) Эй, пленных расстреливать, а не кастрировать!

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет… – А потом? – Потом мы встретились…

– Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические глупости – лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады… – Да, не те бабы нынче пошли…

Женщина подруге по телефону: – “Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?”. Муж из кухни: -“Прихренела!”.

Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?». Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю – «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо – «Конфеты с детских подарков пожрём!» *ляя…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

– Теперь, дорогой, когда мы поженились, у нас будет трое детей – две девочки и мальчик. – Откуда ты знаешь, дорогая? – Сейчас они у мамы.