Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. – Анекдоты

Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? Когда еще не изобрели денег?

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

– Та я не хочу! – Та я не така! – Та не нада! – Та не туда!

– Мне кажется, что женщина-огурец! – Почему? – Потому, что я подхожу мужчинам только под Водку!

“Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей”. Жена мужу: “Чего так низко оценил?” Муж: “Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.” Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля”. Муж: “Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???” Жена: “Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи… Я сама первый день дома :)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: – Все равно люблю[en] только тебя! Ответ жены: – Да и ты пока самый лучший…

Холостяк решил погладить рубашку перед работой, включает утюг, а он не работает. Решил он сходить к соседке за утюгом (тоже холостячка). Звонит в дверь, а сам думает, сейчас она откроет дверь, я попрошу у нее утюг, она скажет: Ну что вы стоите в пороге, проходите попьем кофе, где кофе, там и коньяк, после коньяку затащит меня в постель, пересплю с ней, она забеременеет, родится ребенок, придется на ней жениться, пойдут пеленки, распашонки, начнутся скандалы… В это время открывается дверь, на пороге красивая девушка! – Да пошла ты на х.. со своим утюгом!!!

Подвыпившая компания, Новый Год[en]. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Тебе не будет жалко, если я уйду к другому мужчине? – А почему мне должно быть жалко другого мужчину?

Она молча взяла его под руку… – Любит, – подумал он. – Гололед, – подумала она.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? – Для чего, для чего… Чтоб жизнь медом не казалась!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом, коллеги спрашивают. – Кто это тебя так??? – Муж. – Муж??? Мы думали, что он в командировке… – Ха, они думали! Я была уверена!!!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается :)

– Дорогая, ты спишь? – Нет. – Это хорошо, тогда повернись ко мне. – Не хочу, ты лук ел. – А ты горох! Повернись, я сказал!.

– Блин, у меня уже рука устала! – Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… – Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… – Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: “Позвольте я ваши санки отряхну?” :)

– Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: “Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!”

Молодая мама разговаривает с малышом: – Вот везёт тебе: поспал, покакал и спать. Мужи из туалета кричит: – ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Приятно все таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!