Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
– Она там что, заведующая?
* * *
– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?
– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
* * *
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
* * *
Экскурсовод обращается к туристам:
– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.
* * *
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
* * *
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
* * *
Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Нищий подходит к полной фотомодели:
– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!
* * *
По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
– Скоро мы с тобой будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся…
* * *
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.
* * *
– Как я выгляжу?
– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)
* * *
Во время званого обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет! Это туалетный столик моей жены.
* * *
Дочь с матерью:
– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей…
– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж…
– Да не могу я никак эту гадость проглотить!
* * *
Муж ворчит на фотомодель:
– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
– Зато у нас и побед больше!
* * *
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…
* * *
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
* * *
Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
* * *
– Вот вам самая последняя мода.
– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
* * *
Молодой человек (с долей удивления):
– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.
Фотомодель (кокетливо):
– Да? И что же?
Молодой человек:
– Тампон.
* * *
В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
* * *
Всех фотомоделей можно поделить на две категории:
1) ужас какая дура!
2) прелесть какая глупенькая!
* * *
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:
– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.
– Но почему?
– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
* * *
Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом… И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
