Подходит мужик к забору соседа и стучится. – Анекдоты

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладбище.

Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит – сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
– А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
– У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
– Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) – Ну рули… – сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
– Вот так и меня полчаса назад подкололи!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
– Подождем еще три минуты. Ладно?
– Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
– Гражданин! Ей же больно!
– Нет, она сдохла!

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
– Мужик, кого хороните?
– Тещю.
– А почему она на боку?
– А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
– Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
– Что вы делаете?! Ей же больно!
– Не-а, она дохлая…

– Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
– Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова – в другую!
– А ты, девочка, чего плачешь?
– А я не видела-а-а-а!

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на курорте. Всё вроде отлично, один минус – епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не выдержал
– Все мужики – не могу больше, надо срочно кого-нибудь тр@хнуть!
– Кого Мишаня? Среди нас вроде п*дорасов нет!..
– Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
– Ты пи*данулся Мишаня??
– Она-же страшная!
– А мы ей мешок на голову наденем!
– Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу, одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава – входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе – горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на лоб:
– Ё*аный в рот!!! Снимите, снимите….!!!
– Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
– Изверги, мешок сымайте, я ее поцелую!!!!!

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает: – Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
– Вест-Норд-Вест!
Командир:
– Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи…

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит – устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
– Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать – западло, а после других – только в путь!…

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
– Вы – Джо Дассен!!!!
– Да нет. Вы обознались.
– Не скромничайте. Я вас узнала.
– Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Пабаба, папаба-паба-баба-ба….

Цирк. Конферанс объявляет: – А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’. Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
– А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, – и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
– Да…,точно не страшно, но очень больно…

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
– Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
– Кто бедные?
– Американцы – бедные!
– Какие же они бедные, они богатые.
– А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас паленым пахнет?
– Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий… И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
— Мля… Все равно лучше, чем на работе.

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов…..
Как всё-таки приятно и эротично выглядит голая женщина в мокрой рубашке и другая сторона медали, как выглядит голый мужик в мокрых кальсонах…