Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку…
– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.
Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Да еще в прошлом году!
– А я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать!
Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест, положительный или отрицательный?
– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!
– И чем же он вас послал?
– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Саня,… твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
– Иззввини, любимая… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
