Смешные анекдоты — Муж возвращается из командировки

Разговаривают две задушевные подруги:

– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно, но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…

– Ну и?…

– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…

– Что, что?! Ну, говори же!

– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…

– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два, а сантиметра на четыре поглубже будет!

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну, скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну, есть!

– Ну, ну, ну, есть.

– Ах ты, гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну, вон блондинка у бара…

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку? Она.

– А покажи свою.

– Ну… вот там, в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

* * *

Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнадцать рублей на пиво. Не дала!

– Как была жабой, так жабой и осталась! – с любовью подумал Иван-царевич.

* * *

Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:

– Давай займемся любовью.

– Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого…

– Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня… Теперь раздевайся сам!

Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит:

– Ну, а теперь возбуждай меня языком и пальцами…

Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком:

– Быр-быр-быр-быр!!!

* * *

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…

* * *

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Беседуют две подруги:

– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

– Вчера я встретилась с таким.

– Кто он?

– Зубной врач.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?

– Когда раньше?

– Ну, когда не было денег.

* * *

Дружба двух женщин – это всегда заговор против третьей!

* * *

Американка:

– Oh, mу God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

* * *

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии:

– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. А вот Света, до пятнадцатого она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

– Hу, а эта?

– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

Приходит мужчина в бордель и говорит:

– Я хочу заняться любовью за деньги с девственницей!

Ему отвечают:

– Среди наших женщин нет девственниц, но за хорошую плату мы готовы предоставить вам девушку, с которой вы почувствуете и вкусите все те прелести, что чувствует мужчина, лишая невинности создание женского пола.

Ну, мужик отсчитал и заплатил умопомрачительную сумму денег. Зашел в комнату. Ждет. Вдруг распахивается дверь и в комнату, буквально порхая на крыльях любви, вбегает обнаженная девушка, а в руках у нее белое и чистое, как сама невинность, полотенце… Мужик, начиная ее ласкать, спрашивает:

– Радость, давай мне это полотенце. Оно, наверное, для того чтобы вытирать первую кровь, когда я начну лишать тебя невинности?

– Нет, дядя, лучше намотай его себе на х…й, чтобы в холостую не работать!

* * *

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-4-2Б»?

Стюардесса:

– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – экипаж…

Пассажир:

– А что означает 2Б?

– А это мы с Маринкой…

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.

– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опер-группа, на выход!

* * *

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина…

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

* * *

Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу»! Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики»! Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар…»

* * *

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая:

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?