Мужчины и женщиныЭротические анекдоты

Смешные анекдоты — Первая брачная ночь, молодые в постели.

Смешные анекдоты — Первая брачная ночь, молодые в постели.Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

* * *

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.

Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.

Ж: Да, но останешься ли ты там?

* * *

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.

* * *

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– Моторола.

– Нет, я имею в виду номер?

– Федеральный.

– Да нет, цифры какие?

– Арабские.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Я опять поссорилась со своим другом...

– Из-за чего?

– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!..

* * *

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАШЕГО МУЖА НЕТ ПОДХОДЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ

1. Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются.

2. На вас перестал обращать внимание, не помните, когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.

3. Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.

4. Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но помочь ему никто и ничто не может.

5. Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.

6. Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.

7. Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НИМ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ

1. Он приветлив, бодр и весел, на все его хватает.

2. Время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»).

3. С работы приходит злой, но не хмурый.

4. Замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж.

5. Более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того, что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно).

6. Его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза.

7. Вы в полной уверенности, что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

* * *

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

* * *

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять