Мужчины и женщины

У меня жена в командировке.

У меня жена в командировке.Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т…сь?

– А кто это говорит?

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

– Как твоя семейная жизнь, Фред?

– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

Мужчина:

– У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): «Ага, так значит, он женат!»

Женщина:

– У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно трахнуть!»

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

* * *

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.

Наконец, эта особа не выдержала и, когда они остались одни в кабинете, сказала:

– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!

– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.

– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода…

* * *

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет – найти хорошую жену.

Успех в 35 лет – карьера и семья.

Успех в 45 лет – семья и карьера.

Успех в 55 лет – найти хорошую жену.

Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

Встретились два приятеля:

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять