У тетки муж всю жизнь занимался черной магией
Ванька с Манькой на съезде партии.
– Манька, хочешь Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, дома, дома!
* * *
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
* * *
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
– Девушка, вам сколько лет?
– 17.
– Да-а, не дашь.
– Почему не дам? Дам.
* * *
Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине…
* * *
Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»
* * *
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
* * *
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
* * *
Парень зовет фотомодель:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
* * *
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О да! Лошадь уже похудела.
* * *
Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще!
* * *
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
* * *
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
* * *
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
* * *
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
* * *
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.
* * *
Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
* * *
– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
* * *
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…
* * *
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
* * *
Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
– Ты меня любишь?!
– Да, – неуверенно отвечает он.
– А ты меня хочешь?! – допытывается она.
– Не знаю, – промямлил он.
– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
– Ну, да, – нехотя сказал он.
– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.