В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

Пример женской логики:

жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

Беседуют два программера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…

– И че?!

– Да болтали полтора часа…

Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Встретились две подруги-фотомодели.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Фотомодель забеременела.

– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.

– Но доктор, я не замужем.

– Ну, тогда сообщите своему любовнику.

– Но у меня никогда не было любовника!

– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Разговаривают две подруги-фотомодели.

Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

– В одну реку нельзя войти дважды…

Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?

– Да, это так.

– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?

– Сказал, и она стала моей тетей!

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

Холостяк говорит своему другу:

– Фотомодели хуже разбойников!

– Но почему?

– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!

– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.