В наше время мужчины боятся брака.- Анекдоты

– Женщины хуже разбойников!

– Но почему? – Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины отнимают и то, и другое.

Сын жалуется отцу: – Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: – Ты учишься в МГУ?. Я говорю – Нет. – А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю – Нет. – А у тебя дом трехэтажный? Я говорю – Нет. И она меня бросила. Отец: – Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать Феррари, и купить Мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

Однажды мужчина спросил у Бога: “Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины стервы и суки?” И получил ответ: “Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!”

Жена ставит бутылку коньяка в шкаф и говорит: – Видишь? Будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит: – Видела? Будет лежать до 8 Марта!!!

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! — Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): – При красивых девушках я буду называть тебя “сестричка”! Лады? Она: – Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: – даааа… так красиво “козлом” меня еще никто не называл!!!

Дети выросли. Квартира оформлена на меня. Деньги есть. Муж теперь не нужен. Надо теперь как-то от него избавляться. (Из случайно подслушанного разговора двух пожилых женщин на улице)

 – В наше время мужчины боятся брака. – Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. (Из подслушанного разговора двух современных мужчин)

Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор. – У нас широчайший выбор, – говорит продавщица, – “Барби в деревне”, “Барби на Гавайях”, “Барби на горных лыжах”, “Барби разведенная”… – А сколько стоят? – Все по 100 долларов, только “Барби разведенная” – 200. – Почему так? – Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена…

Заходит поздно вечером одна соседка к другой: – Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. – Не могу. Я сама мужа жду!

– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? – Когда раньше? – Ну, когда еще не изобрели деньги. (Диалог современных женщин)

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?. Или маленькая школьница?. или страстная медсестра?

Ликбез по маркетингу

«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели”. – Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”. – Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”. – Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!” – Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. – Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. – Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. – Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. – Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: “Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!” – Это “крыша”.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. – Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат “дорого!”, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе – Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть “Советское шампанское” и плитка “Алёнки” – два, или может даже, два с половиной раза. – Это протекционизм.

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер – Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят – Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик – Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением – Это лидирующие положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить – Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. – Это государственное регулирование цен.

Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. – Это износ, милая.

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. – Это оффшорная зона.

Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете – Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. – Это РЫНОК детка!».

– Дорогая, мы женаты 10 лет, и все это время ты бываешь нежна со мной только когда тебе нужны деньги… – И что, это бывает недостаточно часто?! (Из разговор супругов).

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой…

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь

Он думал, что я не умею играть в бильярд!… Играли на желание… Ха!!! – Сейчас он идёт… на шпильках в аптеку за… прокладками.)))

 – Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они? – Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. – Успокоительное, что ли?

Будешь мне запрещать, когда у меня будет твоя фамилия!!!