Вась, а Вась? – Да? – Ты меня любишь? – Анекдоты

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать.

Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику: – Ничего же не видно! – А вы на шкаф залезьте!

– Папа! Откуда берутся дети? – Их аист приносит. – Это такой с длинным носом? – Да. – Так это тот, который живет на юге? – Да. – Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: “Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.” “Почему, мама?” “Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо”. Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. “дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама – пусть будет плохо его маме.”

– А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? – Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

– Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

Мужик после бурного секса кончил. Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее. Первый кричит: – Я вот оплодотворюсь и стану танкистом. Второй: – А я лётчиком буду, небеса рассекать. Третий набыченно: – А я генералом стану – буду вами всеми руководить. Мимо пролетает ещё один и кричит: – Господа офицеры, нас нае$@%и – мы в ж@#е …

Реклама: Тампоны XXXL – для самых пи*датых женщин.

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: “Сейчас изнасилуют…” Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: “Дура, ты себя в зеркало видела?” Учился он в Москве…

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: – Девчата, откуда ж вы такие будете? – Мы, бабушка, из “Спартака”. – Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бля*ей, перегоняют?

В переполненном автобусе на мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка… А мужику лет под 50… Мужик: – Не давите, у меня тут яйца висят… Тетка: – А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: – А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: – Ой, девки, е*аться-то как хочется! …И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…..

– Если ты поцелуешь меня еще раз, то я буду твоей навеки! – Спасибо, что предупредила, – сказал он, надевая кепку.

– У меня очень невнимательный отец. – Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

Мой муж идиот. – Почему? – Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил……. – А, что кукла как кукла. – Ага, нормальные куклы говорят “Мама”, “Каша”, а эта “Я яркая, сексуальная блондинка, малыш иди ко мне!” – Да ладно ты нормальная кукла, хоть малышу интересно будет. – Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет.

Голоса в темноте: – Вась, а Вась? – Да? – Ты меня любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Тогда слезай…

Приходит молодая семья к сексопатологу и говорит, что у них не получается завести ребёнка. Врач говорит, чтобы они шли на кушетку и занялись сексом. Через несколько минут в кабинет заходит коллега врача и спрашивает как у него дела: – Да вот, молодая семья, не получается с ребёнком. – А как их фамилия? – Ивановы… – Гони их в три шеи, им трахаться негде!!!

Приходит грузин к врачу и вываливает чл*н на стол. – Что, заболел? – спрашивает врач. – Нэт, пасматри какой красавэц!

Приводит баба мужика к врачу. – Доктор, моего мужа оса укусила за чл*н. – Спускайте штаны, сейчас посмотрим… Мужик спустил брюки. Врач говорит: – О-о-о. Вот это да! А баба сразу: – Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!

Выходит первокурсница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину[en]. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: – Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя на*иловать и так до тех пор пока не кончится бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: – На заправку мальчики.

Экзамен в мединституте. Профессор студентке: – Расскажите-ка нам о строении мужского чл*на. Студентка, не задумываясь, со знанием дела: – Это обтянутая кожей[en] кость длиной 30 см. – М-да, – бормочет профессор. – Что обтянут кожей – правильно. Что – кость – вам показалось. А что 30 см – просто повезло!