Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы…

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

Жена мужу:

– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!

Жена – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала…

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:

– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.

– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты… народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а. Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.