Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами? – Анекдоты

Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг…

– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама…

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые…

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил.

Жена:
– Ну как же мне надоели эти наши скандалы…
Муж:
– Ну хочешь, я тебе просто молча морду набью?

– Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом…
– Ну и как?
– Лошадь за неделю похудела на 5 кг…

Социологическая служба проводит опрос:
– Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
– Ну… раз десять…
– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
– Это все-таки МОЯ жена…

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу… Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Судья:
– Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?
– Да…
– Тогда как вы объясните раны на её теле?
– Некоторые были в банках…

Лайфхак для жён:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос “Стоит ли признаваться жене в измене?”…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города…

Бракоразводный процесс…
Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы… Она интересуется мужчинами, а я женщинами…

Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!