Женятся Зайки с Котами! А разводятся Коровы с Козлами! – Анекдоты

Говорю дочке:

– Ты – моя сладкая. Ты – моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: – Пожалуйста! Обращайтесь ещё…))

Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500$ из твоего пиджака. – Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Врач пациентке: “Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь”. Пациентка мужу: “Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!”.

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня – курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. – Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает…

Муж говорит жене: “Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу – 1 руб, на кровати – 5 руб, на природе – 25!” Жена: “ОК!” И достает из сумочки 25 руб. Муж: “Что, на природу?” Жена: “На полу! На все!!!!”

Я в узкой юбке с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку – вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, я говорю игриво – нахал! На что парень отвечает, после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку – я думал мы уже больше, чем друзья..)))

Три месяца назад у подруги на свадьбе букет прилетел мне в лицо и сильно разбил губу. С врачом, который мне обрабатывал рану, сегодня подали заявление в ЗАГС!

А что тебе муж на 8 марта подарил? – А вон видишь, во дворе “мерс” стоит? – Да ладно!…… – Вот… такого же цвета шапочку!

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ… Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ – ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: – Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? – Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. – Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! – Ну и зря, а могли бы пользоваться. А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. – Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! – Это ваши проблемы, а могли бы! – Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тысяч. – Почему только 5? Вы должны ещё 40! – Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета. – Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! – Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

– Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? – Да. – А подводку? – А под водку ты и так у меня красотка!

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт – хрен моржовый. От любопытства позвонил… Оказалось сам себе!

Интересная штука брак! Женятся Зайки с Котами! А разводятся Коровы с Козлами!

Говорю вчера ночью мужу: – Милый, я что то не могу уснуть! Он: – Это нормально… зло всегда не дремлет!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мне так смешно все время, когда мужчины говорят: – Ты выпей, и стесняться не будешь… Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ…..)))))))))))

Оставила дочь – 2 года с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет – вкусно – принеси еще. Та носит – старается. Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода –до которой она может дотянуться – только в унитазе!

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!