Анекдоты – Hа заводе старый директор сдает дела новому

Директор – сотруднику кадрового агенства:

– Мне нужен главный бухгалтер!

– Какие требования вы предъявляете?

– Чтоб с ним я мог спать спокойно!

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

* * *

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

* * *

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник:

– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

– Честно говоря, обкурился и разобрал.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

* * *

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»

* * *

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка… Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

* * *

Секретарша:

– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой…

* * *

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

* * *

– Возмущенный шеф орет на подчиненного:

– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!

* * *

– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала…

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

* * *

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

* * *

Босс своей секретарше:

– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!

– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру…». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

* * *

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

* * *

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

– Да.

– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!

* * *

Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.

* * *

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

* * *

Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:

– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!…

* * *

Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.

* * *

Секретарша вбегает в кабинет:

– Босс, вашу машину только что угнали!

– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?

– Нет, я записывала номер машины…

* * *

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

– Что, опять?

– Да нет же – на работу пора!

– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю…

* * *

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Дa ты что?

– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

* * *

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

Hа заводе старый директор сдает дела новому:

– …А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK…

Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)… Она:

– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…

* * *

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:

– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

* * *

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– Где?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:

– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.