Анекдоты – Я работаю у Вас на полставки

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

* * *

Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):

– Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.

Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.

Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.

И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:

– О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.

Девушка: «И… сколько это стоит?…»

Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»

Девушка: «Ой, а у меня только триста…»

Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».

И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:

– А вы Visa Platinum принимаете?…

Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС… И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»

– О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!

Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал:

– Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!

Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.

– В чем дело? – спросили его.

– Мне надо выйти подышать… Я работаю менеджером в 7UP…

* * *

Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.

Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

* * *

Разговор детей менеджеров:

– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра…

«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

* * *

Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»

* * *

Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.

– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Привет. Как дела?

– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, вы уволены!

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…

* * *

Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:

– Здравствуйте, Елена Юрьевна!

– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:

– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.

* * *

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:

– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?

– За «Спартак»!

– Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

– За «Динамо»!

– Свободны!

Спрашивают третьего:

– Ну, а вы за кого болеете?

– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!

– Совершенно справедливо!

* * *

Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!…

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!… А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

* * *

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

* * *

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:

– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.

– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

* * *

Встречаются двое менеджеров:

– Ну как дела?

– Да работаю помаленьку.

– Место-то доходное?

– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

* * *

За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны…

* * *

Из диалога менеджера с подчиненным:

– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм…

* * *