Анекдоты – Коротко о главном: “У главного короткий”.

У меня подруга – проводница… Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

Мужик приходит к директору цирка:
– Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
– А вы сколько хотите за это?
– Триста долларов за каждый прыжок.
– Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор:
– В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
– Три тысячи.
– Как три тысячи? Вы же только что говорили – триста.
– Ну я тогда еще не пробовал…

---

Из резюме.
Дырокол – владею на уровне пользователя…

---

Коротко о главном: “У главного короткий”.

---

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

---

Объявление в электричке: “Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба – не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните – у него маленькая зарплата!”.

---

“Одна голова хорошо, а две – лучше.”
Палач-сдельщик.

---

Разговаривают два бизнесмена:
– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка.
– Это как – рыжая, что ль?!
– Да нет, волосы черные – но дура.

---

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно.
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели.
И даже теперь, когда я повесился – черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

---

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
– Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
– Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

---

Криминальные новости:
Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

---

Менеджеру Microsoft из отдела кадров:
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

---

Преподаватель английского языка научит прощаться.

---

– Что общего между зарплатой и месячными?
– И то и другое происходит раз в месяц. И вот если вы этого не получили – то это признак, что вас трахнули!

---

Директор по поводу оплаты труда:
– А зачем Вам деньги-то платить – вы же на нашей фирме сто друзей заимели…

---

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
– Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
– Проходите – во-о-он на том диванчике возьмем с вас фотопробу…

---

Согласно последним исследованиям – ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

---

Написал вирус – не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

---

Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
– Ну так яйца-то были…