Анекдоты – Мой менеджер хочет меня задушить

Мужик в магазине купил несвежие огурцы.

Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам…»

Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи…» Ему отвечают: «Что за овощи?»

Мужик: «Огурцы».

Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам…»

Мужик, понятно, злой уже!

Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»

Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым…»

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Жена – менеджеру:

– Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.

– И как у нее дела?

– Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.

– А разве она с ним знакома?

– Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.

– А где ты ее встретила?

– У венеролога…

* * *

Менеджер отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

Менеджер вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Встречаются два менеджера.

– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.

– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.

– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

– Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.

– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Жена беседует с мужем-менеджером:

– Говорят, у вас там появилась новая секретарша?

Сколько лет?

– Двадцать.

– Как работает?

– Ничего, я доволен.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А как одевается?

– Вот одевается медленно.

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– Долларов пятьсот!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

– Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет…

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Менеджер – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

– Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.

Секретарша, нащупав тампакс:

– А где мой фломастер?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Менеджер инструктирует новую секретаршу:

– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да не я вас, а меня в министерстве!

* * *

Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

– Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

Две секретарши:

– Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Секретарша спрашивает у менеджера:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…