Анекдоты – Поступил мужик на работу. Работает хорошо

Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной.

Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!!

– Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

***

В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:

– А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров.

На трибуну выходит здоровенный амбал:

– Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я…

Начальник тюрьмы:

– А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.

***

Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:

– Могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч.

Мужик:

– Не, что-нибудь попроще…

– Начальник цеха, оклад 15 тысяч…

– Да нет, что-нибудь еще попроще…

– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч…

– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3…

– Эээ, нет, извини… Для этого высшее образование нужно…

***

Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:

– Ты с к какой стороны с женой спишь?

Начальник размышляет: “Скажу справа – скажут правый уклонист, скажу слева – скажут левый уклонист, скажу сверху – значит оказываю давление на народные массы, скажу под ней – обвинят в том, что нахожусь под давлением масс…” И отвечает:

– Я онанист!

Посадили его на 10 лет: “За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда.”

***

Школа жизни в офисе.

– Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.

– Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.

– Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.

– Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.

– Ободряющий хлопок по спине – это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.

– Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.

– Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.

– Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.

– Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.

– Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.

– Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.

– Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.

– Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

***

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

Мужик:

– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Инспектор:

– А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:

– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!

Мужик возмущенно:

– Какие еще осетры, начальник…???

***

Дети наших начальников станут начальниками наших детей.

***

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

***

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.

Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.

***

Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника…

***

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.

***

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.

P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.

***

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная у которой муж – Иванушка Дурачок.

***

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

– Не приду, потому что я больной.

– Больной, так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит – не приду, потому что больной.

– Ну, что делать – не приходи.

Через неделю – опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

– Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.

– Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные – там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал – в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.

– Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

– Ну, я же вам говорю – я больной.

***

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.

Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

***

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта (основной пункт перегонки «халявного», т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья):

– Ваша виза?

– Мне не нужна никакая виза. Я – ДЭВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник!

– Всемирно известный, говоришь? Докажи!

Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и… АП!.. автомобиль исчезает.

– Это разве фокус? Пойдем, я тебе настоящее волшебство покажу, – говорит таможенник и ведет его к начальнику поста.

– Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус.

Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:

– Видишь, железнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленый горошек!

***

Семь заповедей настоящего мерчендайзера:

1. Выражение “Всякая х..ня” не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Наш девиз: “Ни капли в рот – ни сантиметра в жопу!”

3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

4. Неумение врать еще не повод говорить правду.

5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

6. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?

– Нет! – отвечает второй.

– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

***

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит:

– Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!

Жена настойчиво:

– А он что-то про туннель говорил.

***

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:

– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.

Начальник:

– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

***

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

***

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена… Все свободны… Всем спасибо!

***

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…

***

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ.

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!

2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой – джип, у Лозы – аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву “Властелина” кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т. д. и т. п.

3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломкам и охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!

4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцеллёзный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!

5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.

6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джорджа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.

7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!

8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!

9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.

10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!