Анекдоты про работу

Анекдоты про начальника отдела

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.

Начальник отдела, задумчиво:
– Да-а, офисный планктон пошел на нерест…


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
– В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
– И кто лишний?
– Сейчас узнаем. Тяните палочки…


Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!


После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
– Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.


Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.


В офисе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда нафиг вы его держите?


В отделе кадров:
– Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?


А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…


В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.


– А где у вас начальник отдела?
– Обедает, наверное.
– А давно он ушел на обед?
– Он сегодня вообще на работу не приходил…


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.


Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.


Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…


Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.


К директору заходит начальник отдела:
– Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…


Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
“Тупая, пипец!!!” и подпись ген. директора.


Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть бляди посвежее.


Увольняются офицеры и становятся:
Лейтенант – генеральным директором; капитан – его замом,
Майор – начальником отдела,
Полковник – на проходную к лейтенанту.


В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.


В отделе кадров:
– Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
– А можно за срочность доплатить?
– Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?


Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
“Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18… тысяч евро”.


На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства):
– А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
– Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
– А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
– Самое главное – рёбра жесткости не забыть!


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так?! — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
– Пятеро детей, Виктор Иванович…
– Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
– Hе y неё,…. y Вас….


Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять