Анекдоты – Скажите, девушка, а языками вы владеете?

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:

– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.

– А мой шеф мне на днях в любви признался.

– Понятно, экономит, значит.

Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:

– Это кто же тебя так сильно лапал?

– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.

– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.

Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.

– Вы рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Рыбы нет.

– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.

Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:

– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.

Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:

– Он похож на селедку.

– Почему на селедку?

– Такой же жирный и без головы.

Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:

– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.

Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:

– А я быстро раздеваюсь…

К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:

– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.

В отделе кадров идет собеседование.

– Скажите, а сколько вы будете мне платить?

– На жизнь хватит.

– А зарплату вы даете вовремя?

– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.

Разговор директора и секретарши:

– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?

– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.

Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:

– Скажите, девушка, а языками вы владеете?

– Я бы сказала, что лучше я владею языком…

Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.

– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?

– Ну да, ведь это моя профессия.

– А что, этому уже и в институтах учат?..

Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:

– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.

Чукча взял топор и… как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:

– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?

– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.

Директор разговаривает со своим сотрудником.

– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?

– Нет, товарищ начальник…